E prontos, cá vai o balanço bastardiano
Gaja do ano - Isabel Figueiras
Gaja estranja do ano - Emanuelle Béart (fónix! ganda mula!)
Bebida do ano - Bushmills e Vodka (apenas atónito)
Anúncio do ano - o do Ice Tea, com o José Cid
Redescoberta musical do ano - Serge Gainsbourg, tudo, sempre
Redescoberta fílmica do ano - Playtime
Tacho do ano - Caixa Geral de Depósitos
Viagem do ano - Creta e Santorini, Grécia
Pátria espiritual do ano - Amesterdão (pelo quarto ano consecutivo e a prometer novas conquistas)
Promissora carreira interrompida do ano - Fanica
Aquisição do ano - Maria Inês
Metáfora do ano - o bébé e a incubadora, by Sacana Lopes
Fenómeno do ano - Gato Fedorento, como é óbvio
Batatinha do ano - Sacana Lopes (é um fartote)
Clube do ano - SL Benfica, por motivos completamente objectivos
Disco do ano - Franz Ferdinand, dos mesmos, e You are the quarry, de Morrissey
Filme do ano (ou de 2003, isto a idade já pesa na cabeça) - Bellevile Rendez-Vous, Lost in Translation, 2046
Filhos da puta do ano - Giovani Trapalhoni, Luis Filipe Vieira, José Veiga, George w. Bush, o ministro das Finanças Cagão Feliz e Durão Barroso

Que 2005 vos traga tudo de bom, nomeadamente romance, dinheiro, saúdinha e substâncias mais ou menos proibidas.

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Balanço

D.Sebastião do Ano: Papousse
Compra do Ano: Televisão Panasonic 32'', 120 contos, MediaMarkt
Casa do Ano: a nova maison de monsieur Raviolli Ninja e sua concubina
Queimado do Ano: Nelinho Panhol
Cagada do Ano: 12 Abril, às nove da manhã
Marca de Atum do Ano: Pitéu
Parte do corpo do Ano: Mama esquerda
Fruta do Ano: Kunami
Massacre televisivo do Ano: Maremoto na Ásia
Nome de doença de pele do Ano: Pitíriase Versicolor
Droga do Ano: A vida
Pior ISP do Ano (e de sempre): Netcabo
Comida que comi em 2003 e não voltei a comer este Ano: Lebre com Feijão Branco
Empresário do Ano: Brunaize
Viagem do Ano a que não fui: Itália
Enjoo literário do Ano: Código Da Vinci e seus sucedâneos
Mau cheiro do Ano: a casa de banho do trabalho

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Esta vida de designer...

Cliente (via telefone):
"As empresas não facultam os logos em vectorial, mas eu arranjei uma solução... eles vão dar uns autocolantes grandes e depois vocês colam no outdoor!"

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A desgraça dos outros

(via messenger)

fatchary - Só coraçõezinhos no messenger...
raviolli_ninja - Acho que é em solidariedade com as vítimas da marmota.
fatchary - Solidariedade é dar coisas palpáveis.
raviolli_ninja - A Isabel Figueiras, por exemplo.
fatchary - Já fazia muita gente feliz.
fatchary - 'Nã tenho casa nem comida, mas posso bombar a Isabelinha'...

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2004

Negócio do Ano: Reforma do Mira Amaral
Ministro do Ano: Luís Nobre Guedes
Vítima do Ano (versão tá bem, tá): Marcelo Rebelo de Sousa
Boazona do Ano: José Sócrates
Revelação do Ano: Gato Fedorento
Confirmação do Ano (versão nódoa): Jorge Sampaio
Filme do Ano: Lost in Translation e 21 gramas
Tédio Boy do Ano: Eduardo Prado Coelho
Alienação do Ano: Euro 2004
Padre do Ano: Francisco Louçã (renovação do título)
Erro Ortográfico do Ano: acessores
Bebida do Ano: Água do Luso
Preud´Homme do Ano: Moreira
Futebolista do Ano: Solari (renovação do título)
Piropo do Ano: “És católica, não és? É que tens um cu que valha-me Deus!”
Blogger do Ano: Little Bastard
Disco do Ano: Franz Ferdinand
Whiskey do Ano: James Martin´s Vintage 1984
Canção do Ano: The world is full of crashing bore, Morrissey
Patriota do Ano: Ilda Figueiredo

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Haja quem tenha tomates para colocar o dedo na ferida

"Que País é este que não deixa para a final da ‘Quinta das Celebridades’ os melhores concorrentes do programa, como é o caso de Mónica e Pedro Reis?"

Eduardo Beauté, Correio da Manhã

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A bela conversa de merda
Ou como dois gajos dissertam via messenger, às 9 da manhã, sobre o jantar da noite anterior e os seus efeitos posteriores.

T*7 diz:
acabei de me cagar todo
T*7 diz:
isto de acordar cedo deixa-me todo fodido

Jony @ BP diz:
é bom saber isso

T*7 diz:
até me dói o cu

Jony @ BP diz:
a pimenta ontem estava apurada

T*7 diz:
quis partilhar a informação contigo

Jony @ BP diz:
tenho mandado uns peidos
Jony @ BP diz:
até queimam as cuecas

T*7 diz:
isto anda bom, anda

Jony @ BP diz:
fonix
Jony @ BP diz:
hoje de manhã ninguem conseguia entrar no meu quarto
Jony @ BP diz:
um cheiro a peido!!!

T*7 diz:
zona de caos

Jony @ BP diz:
hazard zone!
Jony @ BP diz:
ground zero!
Jony @ BP diz:
catrastofen!

Passados alguns minutos, o diálogo electrónico prossegue:

Jony @ BP diz:
caguei-me todo agora!

T*7 diz:
ah poisé!

Jony @ BP diz:
ufa...

T*7 diz:
já percebi porque é que o restaurante se chama a floresta do calhariz, é porque a seguir vai tudo cagar à mata!
T*7 diz:
esverdear por aí

Jony @ BP diz:
ehehee
Jony @ BP diz:
cagaaalizar por aíí...

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Por falar em Pukê!

Cúmulo dos cúmulos é um gajo não poder acabar um trabalho porque os ficheiros de som foram comprados a uma companhia sediada em Phuket e que não está contactável! I wonder why?

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Piada assim a atirar para o escuro
Vendo a estúpida tragédia que se abateu sobre o Sudoeste Asiático, só me surge na mente a pergunta: "Pukê?"

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O Melómano Homofóbico

(via messenger)

raviolli_ninja - O Álbum dos Humanos é muinta búnite.
fatchary - É, o Variações estava muito à frente.
raviolli_ninja - Isso é porque apanhava embalo por trás.

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Tsunami familiar

Nada como uma prima de 12 anos receber como prenda um karaoke.

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Diário de Um Camionista

Detesto embrulhar presentes. Não tenho paciência e o resultado final fica sempre aquém de satisfatório. Não se preocupem miúdas, em termos natalícios, o jeito que não tenho com as mãos talvez o tenha coscorões.

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Não, isto é mesmo verdade!
O PSD anunciou hoje ter assinado um acordo para uma "plataforma de entendimento" com o Partido Popular Monárquico (PPM), prevendo que este possa indicar alguns nomes a constar das listas eleitorais dos laranjas.
Segundo Miguel Pignatelli Queiroz (??????), presidente (????, então não é rei?!!?!) do PPM, este acordo visa contribuir para a formação de uma maioria parlamentar e para a constituição de um governo liderado pelo PPD/PSD".
Estão já garantidos todos os votos da família Câmara Pereira, incluindo o espantoso Mico, nesta operação que poderá significar a grande reviravolta no desfecho das próximas eleições.

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Falar verdade a mentir
Depois de tanta expectativa, Cagão Feliz cai no básico e recorre, mais uma vez, ao fundo de aposentação dos trabalhadores da CGD.
Temos défice, ou seja: o Estado gasta mais dinheiro do que aquele que consegue captar através dos impostos.
Assim, há duas hipóteses: ou se gasta menos (o que tem consequências políticas e sociais nefastas), ou se arrecada mais impostos (nomeadamente através de uma efectiva luta contra a fraude fiscal, correndo o risco de chatear alguns amigos).
Mas nada disto foi feito.
A solução escolhida foi transferir para a Caixa Geral de Aposentações (do Estado), 2,4 mil milhões de euros que estavam no fundo da CGD.
Ou seja: já não há défice, porque na coluna das receitas entrou mais dinheiro, apenas em termos contabilísticos, como é óbvio.
Cagão reconhece que isto não passa de uma farsa, e chega a questionar "que tipo de Europa estamos a construir, uma Europa verdadeira ou uma falsa Europa de manobras contabilísticas".
Tem toda a razão.
Faltou-lhe, então, a necessária coragem política, para dizer que, se isto é uma farsa, que não se pactue com ela.
Mas ele não fez isto.
Defendeu, mais atrapalhado que emocionado, que a manutenção do défice abaixo dos três por cento era uma necessidade "patriótica", embora uma mentira.
Alemanha e França atiraram o défice às urtigas, e nada lhes aconteceu.
Nós andamos a fazer uma grave ginástica com graves consequências futuras, com medo de sanções que, apenas no caso de não se fazer nada entretanto, poderiam eventualmente ser aplicadas a partir de 2007!
Há dois dias, naquela conferência de imprensa em que não tinham nada para dizer, Cagão e Sacana disseram ao país que era importante "falar verdade".
Falar verdade!
Porquê?
Porque angariamos menos dinheiro em impostos do que aquele que gastamos.
Quem fala verdade?
Aqueles que agora reconhecem o défice, ou aqueles que, há um mês (!), anunciavam a baixa dos impostos?

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WARNING!!!

É só para avisar que o interessante link que o meu co-blogger deixou há uns post atrás dá acesso a um vírus. O mais fixe é que o Dr. Norton não o consegue eliminar. Portantos, vão lá comer rabanadas e coscorões e deixem as badalhoquices de lado...

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O regresso do Bárbaro
Há uma coisa que ainda ninguém me conseguiu explicar, a fixação dos socialistas portugueses com as bandas sonoras de Ridley Scott.
Depois do saloio do Vangelis utilizado por Guterres, cabe agora a honra a Hans Zimmer, compositor de Barbarian Horde, que incorporava a banda sonora de "Gladiador". Este é o fundo musical escolhido pela (pré?) campanha de José Sócrates, esse gladiador de pantufas e casacos de cabedal.
Curiosa escolha para um partido que, segundo os estatutos, tem como hino oficial "A Internacional" e como hino não-oficial uma pérola que reza as seguintes frases :"Nem capital nem ditaduras/ Nem monopólios nem torturas/ A vitória de uma vontade/ Socialismo em liberdade!".

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Vai um galão?
A época natalícia é, habitualmente, palco das mais interessantes experiências no que toca à programação televisiva.
Para além dos habituais filmes, "A Túnica", "Quo Vadis", "Música no Coração", e outros que tais, a nossa tv tem sido invadida paulatinamente por esse estranho fenómeno que dá pelo nome de "A Gala".
Nesta categoria cabem quaisquer espectáculos em que artistas portugueses aparecem e tocam, contam piadas, fazem qualquer coisa, numa sucessão de horas e horas de modorra televisiva.
Mas este ano está tudo louco. O Vodka Atónito preparou uma pequena lista de galas, organizada por canais, para ajudar todos os visitantes a orientarem-se nesta quadra natalícia.
Na RTP teremos o já histórico "Natal dos Hospitais", depois temos "O Natal Mágico", duas edições do "Natal das escolas", "Presentes por um sonho", "Gala Sonhos de Natal" e "Operação Triunfo Especial de Natal".
A SIC não fica atrás e dá-lhe com "As mais belas canções de Natal", o já mítico "Natal das Prisões" e a "Gala dos Ídolos".
Estranhamente mais comedida está a TVI, que nos brinda apenas com o "Há festa no Hospital", em directo do Amadora-Sintra.
A explicação para esta febre é simples. Os artistas, sempre os mesmos, tocam de borla, e a assistência (leia-se figuração gratuita) está sempre garantida.

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Sugestão
Por sugestão dos nossos assíduos visitantes Lucretia von Spiegel e Karlo Vasco, aqui fica um endereço que, com toda a certeza, garantirá a todos horas e horas de diversão.

www.irmalucia.pt.vu

Tenham um santo Natal.

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Mais um suspeito do costume
Sacana Lopes tinha viagem marcada para o Porto, onde ia condecorar o FCP pelas vitórias internacionais. Entretanto, Bruxelas chumbou a negociata imobiliária de Cagão Feliz, e Sacana adiou o compromisso, alegando que havia um objecto suspeito no avião.
Confrontado com esta caracterização que considerou deselegante para a sua pessoa, Morais Sarmento apresentou a demissão.

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A Mudança
Manuel Monteiro, o líder do Partido da Nova Democracia, considera que o actual sistema político português está doente, pelo que pretende mudá-lo.
Presume-se que para um sistema em que o partido menos votado seja designado para governar....

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Prémio "Ó bébé, e que tal morreres de uma vez?!"
Vai para Pedro Sacana Lopes, pela frase, dita perante as câmaras da TVI: "Tenho as costas cheias de cicatrizes das facadas que levei".

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O conselho
Contrariando a sua bem sucedida estratégia seguida até aqui, José Sócrates hoje falou. Afinal vai impor a co-incineração, apesar de toda a gente, incluindo as organizações ambientalistas, dizer que a solução actual é bem melhor.
Ou seja, abriu a boca e já perdeu todos os votos de Coimbra e Setúbal.
Boa, ó Zé!
Um conselho: faz de morto, ó bronco!

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A frase da semana
Constava num cartaz dos manifestantes de Canas de Senhorim, rezando a seguinte pérola: "Tal como Timor, Canas não desiste!".

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Zero a Geografia

Mudei de casa e estou algo confuso. Devia estar a morar na Calçada do Monte, mas pelas movimentações nocturnas intra-automóvel que por aqui se realizam, devo é estar no Alto do Pina.

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Ainda o défice
Falemos claro: o défice existe. Pronto!
Mas será o défice importante? Ao nível a que tem determinado toda a política de Portugal, não. Obviamente não.
Bagão Félix ia vender uma batelada de prédios do Estado, para (mais) essa receita extraordinária entrar nas contas de 2004, para conseguir manter o défice abaixo dos 3 por cento do PIB. Mas, mais uma vez, seria um valor artificial, contabilístico, falso, em última análise.
Depois os jornais começaram a fazer notícias, a oposição a berrar, e afinal já não há venda, porque o Governo só descobriu agora que é um Governo de gestão.
Assim, considera não ter legitimidade para vender património a esta escala.
Então faz o quê? Assume que o défice é superior, como fizeram a França e a Alemanha, e sem quaisquer consequências práticas? Não, arranja outra maneira de continuar a mentir.
Afinal vai vender, a um consórcio bancário, o direito de exploração desses prédios, ocupados actualmente por inúmeros serviços do Estado (como o Instituto Camões ou o Instituto da Habitação), e pôr esses serviços a pagar uma renda, todos os anos.
Ou seja, temos algo que é nosso, mas vamos vender aos privados para arranjar dinheiro extra para o défice e passamos a pagar arrendamento de todos esses serviços, a esses privados que compram o património de todos os portugueses ao preço da uva mijona em saldo!
Ganda negócio, ó Félix!
A Grécia, tal como nós, andou uma data de anos a fingir que enganava a Europa, com défices controlados, para agora ser forçada a admitir que era mentira, pelo que está já a enfrentar as sanções.
Mas nós, como bom escuteiro, queremos ser mais papistas que o papa, e queremos ser o país mais pobre mas aparentemente mais cumpridor.
Espera-nos o mesmo destino da Grécia. Sermos apanhados mais tarde, mas entrentanto andámos não sei quantos anos a fazer o nosso povo passar mal.
Vendemos os prédios, para que as gerações futuras de contribuintes andem a pagar rendas aos privados.
Tudo em nome de uma ficção, e para que o senhor Félix possa mostrar o seu currículo, feito de números falsos, desemprego e fome.
Valerá isto tudo a pena?

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Pensamento da semana
Ainda é terça? ah.....
Alguém viu as minhas mortalhas?

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Cu-ligação, ou talvez não
É oficial, malta! CDS/PP e PPD/PSD vão separados às urnas!
Zangaram-se? Não.
Afinal já não gostam uns dos outros? Gostam, gostam!
E então?
E então, olha, prontos. É assim, porque, porque....porque sim, porque é assim, prontos.
Porque assim não é uma coligação. Não temos nada a ver uns com os outros, se perdermos, mas se ganharmos já somos uma coligação.
De qualquer das formas, e novas incompreensões à parte, é importante esta clarificação.
Pode não clarificar nada, porque é, mais uma vez, uma falácia, mas é bom que tenha sido dita.
Este acordo mostra que nenhum dos dois partidos acredita numa vitória. Mas o Santana não quer ir a dois porque acha que isso lhe tira votos laranjas, e Portas quer mostrar força e prefere que a responsabilidade da derrota caiba a outro.
Cada um por si, vão levar uma coça de criar bicho, e voltarão, de rabinho entre as pernas, para os seus gabinetes de meninos bem.

Em Fevereiro, o resultado será mais ou menos este: O PS ganha, mas fica a mais de cinco por cento da maioria absoluta; o PSD terá perto de trinta e poucos; o BE vai descer, o PP e o PCP também, mas menos do que se espera.
Vai uma aposta?

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E que tal comprarem um cérebro?
O PSD não percebe. O PP também não.
Mas todos os restantes portugueses percebem.
A Direita fez birra, porque tiraram o brinquedo ao bébé, e passou uma semana a dizer que não percebia, não havia motivo, etc.
Sampaio, célere como sempre, falou hoje. Submeteu a Direita à última humilhação, de repetir ao país aquilo que todo o país já sabia, que as trapalhadas e a incompetência deste Governo se tinham tornado demasiado ridículas.
E agora?
Precisam de um desenho?

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O regabofe
O regabofe continua, a caminho do fim. Condenados à humilhante derrota que aí vem, a direita toca lira enquanto Roma arde.
Paulo Bordas já ligou a velocidade-cruzeiro da campanha eleitoral, anunciando a ressurreição da Bombardier de lagrimazita ao canto do olho, para depois todas as outras partes virem dizer que não sabem de nada.
O PSD, reduzido à sua insignificância de nada ter a dizer e ainda consumido pela vergonha que sofreu,
limita-se a atacar o presidente, com o mesmo malfeitor a chamá-lo de caudilho e depois vir apelar ao "nível do diálogo político".
E, para terminar, sucedem-se as nomeações de boys e girls. São dezenas de tias e tios, cridas e cridos, a juntar às centenas que andaram a chupar na grande teta do compadrio classístico burguês.
O barco vai ao fundo, e desta vez os ratos não fogem. Não fogem porque sabem que não têm competência para ir para onde quer que seja, porque sabem que, a partir de agora, estão manchados por ter estado ao serviço do Governo mais trapalhão e incompetente de sempre.
Merecem uma longa travessia do deserto.
Os ratos e as ratas desta laranja moribunda.

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Na falta do reformado Inspector Varatojo....
Num episódio digno dos mais rebuscados dos X-Files, os habitantes postadores deste tasco têm vindo a desaparecer, um a um.
Os Shôres Dôtôres Fatchary e Raviolli Ninja ainda dão de vez em quando à costa, mas encontram-se concerteza debilitados na sua capacidade pelos adulterados vodkas da Ginjinha das Gáveas.
Mas o que dizer de baixas como o saudoso Idle Consultant, da nossa musa Nina van Horn e do alagartado O Zé?
Isto parece-me definitivamente um caso para o célebre Inspector Rôla, pela última vez visto a abafar alegremente uma ganza a caminho do Incógnito.

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A Puta
Há putas de muitos géneros e feitios. Há putas finas, putas rascas, putas do Intendente e putas do Champanhe, mas a melhor puta de todas é a puta política, e esta tem um nome: chama-se PSD.
Depois de Cavaco Silva ter começado a pontapear a incubadora, ainda ao de leve, Santana baixou a calcinha e, num gesto que faria inveja a Paulo Portas, deu o cu ao professor, avançando-o como o candidato do PSD à presidência da República. É claro que este preferia cagar um pé todo, calou-se durante uns dias e deixou o bébé a falar sozinho. Depois, quando falou, escangalhou-o de alto a baixo, mas a puta, ainda assim, não se deixou intimidar.
E agora, meus amigos, tudo se tornou ainda mais claro.
No congresso do PSD, em que foi inaugurado o hino partidário mais estúpido da história, incluindo o hino escrito pessoalmente por Mugabe, o partido laranja encheu-se de brios, decidiu que ia mudar de vida, deixar a dura existência de puta, e todos se atropelaram para assobiar o CDS/PP, mais que o seu cliente mais assíduo, o seu verdadeiro chulo.
Perante a evidência de que o PSD caminha para o merecido (e muito antecipado) desastre eleitoral, os laranjas deram depois um flik-flak à rectaguarda, mostrando a flexibilidade conseguida a custo de muita foda em bancos de trás e quartos sem espaço. De repente, "We love PP" era o novo slogan do PSD, perdão, do PPD/PSD.
Portas percebe, ri-se, diz que vai sozinho. O bébé fica com medo, porque sabe que vai perder de qualquer maneira mas não quer perder sozinho, e anuncia que está aberto (claramente) a uma plataforma alargada a outros partidos (quem?! o PPM?! O Grupo Excursionista Vai Tu?!).
Portas percebe, ri-se, e faz-se difícil. Sabe que a puta está à sua mercê, e que desta vez é a puta quem tem de pagar. Exige quarenta mil deputados, morangos frescos das montanhas do Tibete e um enrabanço diário por um marinheiro Jean-Paul Gaultier. E o PSD vai pensar. Ainda pensa.
Portas, o velho frouxo de mangalho mas forte de garganta (funda), começa a baixar de novo as calcinhas, mas desta feita não vai ser, pela primeira vez, o encavado. O encavado é o PSD, e Santana o corno manso e o novo chulo, que entrega a sua putinha fashion às desajeitadas investidas de Paulo Bordas.
Triste fado nesta opereta de bordel.

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A Saga de Sacana Lopes XI (só para matar saudades e bater mais um bocado no bébé ceguinho)

Sacana Lopes, quando falava, de lágrimas nos olhos, da decisão de Cenoura Sampaio, afirmou que não concordava com esta mas ia respeitá-la. Disse mesmo que o PSD reconhece o valor do respeito institucional e, "ao contrário de outros que, em Julho, disseram que iam respeitar qualquer decisão do PR e depois o atacaram, nós não o vamos fazer".
Ah, pois é.
Mas o bébé é maroto, e bastou uma viagem aos ares do Norte, a um comício na Póvoa do Varzim, para lhe estalar o verniz. "Compreendo que as pessoas estejam feridas. Não tem precedentes que o Parlamento seja dissolvido sem que se saiba porquê. É um facto sem precedentes que tem consequências", queixou-se o menino desencubado.
Já hoje, foi a vez do inenarrável Guilherme Silva dar asas à sua verve belicista.
A decisão do PR é "um manifesto abuso do exercício dos poderes presidenciais", disse o madeirense psicadélico, classificando a anunciada dissolução do Parlamento como "uma actuação abusiva, imoral e eticamente inaceitável".

Mais um belo exemplo do belo princípio do contraditório.

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Mais notícias do cabeçudo da rotunda
Foi anunciado que, afinal, a morte de Sá Carneiro não foi acidental. Terá sido coincidência que a conclusão da comissão de inquérito, chefiada pelo nosso estimado Nuno Melo, tenha escolhido o aniversário da morte do D. Sebastião laranja para anunciar as conclusões? Talvez. Mas agora, há que exigir que os responsáveis sejam descobertos e apanhados.
Há muito que lhes devem um agradecimento e, quiçá, uma ou duas condecorações.

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Ora aí está um sábado bem passado II

Será que se eu disser que cá em casa torturam-se animaizinhos, elas vem cá despir-se?

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Amblíope zimbabueano escanifobético
É um bom nome para um post.

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Apito Dourado
A polícia norte-americana realizou hoje uma busca-surpresa ao rancho de Michael Jackson.
Em consequência, o rei da pop está impedido de comunicar com Bibi e Pinto da Costa.

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Casa de passe
Portugal é, cada vez mais, uma casa de passe. Ainda por cima das manhosas, em que pagas bem por material de fraca qualidade. Mais dia menos dia haverá o passe do português, um documento que qualquer cidadão nacional precisará para, apenas, se mexer.
Se queres ir para outro lado, numa estrada, pagas; no futuro, se quiseres entrar em Lisboa de carro, pagas; e agora, mesmo a pé, se queres entrar no Castelo de São Jorge, pagas.
E pagas para quê? Ninguém sabe.
Se no caso dos carros ainda se pode perceber, por causa do trânsito e do custo ambiental, os torniquetes no Castelo são, no mínimo absurdos.
Porquê o Castelo? Para taxar a vista? E os outros miradouros? E a avenida da Liberdade? E Monsanto? E a Rua da Betesga? E Chelas?
Somos dos países europeus que mais paga em termos de impostos, e em troca recebemos o quê? Serviços de merda e má-vontade.
Pagamos impostos, alguns municipais, para que o nosso país e as nossas cidades estejam bem cuidados. Mas depois, pagas outra vez, para ter exactamente a mesma merda.
A Câmara de Lisboa, depois da febre dos cartazes (já reparou que estes claramente diminuíram depois do outro ir para a incubadora?), continua na sua actuação de merceeiro de bairro, roubando nos pesos para fazer mais uns trocos.
Andas de metro, pagas, e de seis em seis meses os preços aumentam. Páras o carrinho, pagas, que os sapos andam à coca (s).
Mas pagamos impostos para quê? Se é assim, não pagamos nada, e depois é tudo avulso, pagas para utilizar seja o que for, o que na prática é já o que acontece, com a diferença de que agora já foste roubado à partida.
E quem nos paga o que estes pseudo-governantes nos andam a fazer, e às nossas cidades?

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Pergunta
Alguém me explica por que razão o livro do Pinto da Costa está na secção de Desporto e não na de Policial?

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Ora aí está um sábado bem passado
No próximo sábado à tarde (quando descubrir a hora eu digo-vos), activistas dos direitos dos animais e alguns modelos portugueses vão despir-se, em frente ao Corte Inglês, para protestar contra o uso de peles de animais.
"O objectivo é mostrar que preferem o nu completo ao uso de peles, e pôr a nu o horror por que passaram os animais cujas peles são vendidas no Corte Inglês para satisfazer um mercado de caprichos cruéis e supérfluos", afirma Miguel Moutinho, da Associação ANIMAL.
Acho que todos os animais rebarbados como eu devem associar-se a esta iniciativa, mantendo as roupas vestidas mas comparecendo em massa no acontecimento, do lado mais perto das modelos.

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O protesto
Na sequência da queda do Governo, as manifestações de júbilo não têm faltado. No entanto, algumas vozes também se levantam contra a medida do Cenoura Sampaio.
É o caso da indústria portuguesa de moldes, que fabrica das melhores próteses do mundo. É que com o Governo de Santana, o negócio ia florescendo, com a quantidade de tiros nos pés dados por ele e seus ministros.

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Sugestão festiva

Para comemorar esta data tão feliz, tomo a liberdade de sugerir o seguinte programa:

O concerto de 20 anos de carreira dos Ena Pá 2000, espectáculo com o tão apropriado tema de "Há 20 anos a pedalar na bosta".

Às 23h30, no Paradise Garage.

Buga?

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A Saga de Sacana Lopes....
....acabou, pelo menos no que respeita ao poder governativo.
Em primeiro lugar, devo aqui um aplauso e quiçá um pedido de desculpas ao Cenoura Sampaio. Que cometeu um erro há quatro meses, é agora óbvio para todos. Felizmente, é óbvio também para Sampaio, que reconheceu o seu erro e decidiu emendá-lo, numa opção lógica mas corajosa, e da qual eu não esperava que ele fosse capaz.
Muita coisa haveria para dizer e haverá ocasião para tal, e não agora, a quente.
Não quero, agora, nem pensar o que vem agora a seguir. Quero apenas desfrutar este sentimento de vingança que agora me assalta, depois de tudo o que esta cambada de fascistas andou a fazer.
E desfrutar ainda do que estarão a pensar Telmos Correias, Paulos Portas e amigos, com a plena convincção de que nunca mais voltarão a tocar na chincha.

Acabou-se a brincadeira! Fodam-se, filhos da puta!

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Nem tantó mar nem tantá terra

Após de meses de discussão, a interrupção voluntária da gravidez foi legalizada: Sampaio abortou aos 4 meses de incubadora.

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Mais uma produção com o selo de qualidade TVI
Depois da tosga que apanhei ontem à noite, hoje fiz uma Mistura Fina que é uma beleza.

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O silêncio é de ouro
Demonstrando uma irritante persistência em contrariar o seu nome, os Silence 4 já acabaram mas ainda não se calaram. Depois de lançarem um, 1, one, un, álbum de orginais, e de colocarem no inconsciente colectivo português as suas melodias pastosas, seguiu-se-lhe um disco ao vivo. Tendo ao menos a vergonha na cara de não lançar a seguir uma colectânea, vão lançar agora um DVD e mais um cd ao vivo, que faz tanto sentido como um best of da Samantha Fox. A minha pergunta é: para quando, finalmente, o box set, o musical do La Feria ou a Barbie Silence 4?

PS- Haverá nome mais estúpido para uma banda?

PPS - E para aqueles (aquelas) que dizem que o David não sei quê a solo "até é fixe", só tenho uma coisa a dizer: nas fotos de promoção para o seu disco a solo, ele posou com ar carinhoso ao pé de gatinhos! Sai um frasco de vaselina para a mesa do canto!

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Remodelaaar por aiiií......
Com cinco meses de actividade, Santana Lopes decidiu fazer uma, perdão, duas remodelações. As más-línguas apressaram-se a dizer que, depois da dança de cadeiras aquando da formação do Governo, outra coisa não seria de esperar. Mas nós, com o nosso equilíbrio e até carinho por este humorístico Executivo, não partilhamos desta extremista opinião.
Como tal, vamos esclarecer as massas acerca desta remodelação Head n Shoulders (dois em um).
Como o tribunal deu luz verde ao túnel das Amoreiras, Rui Gomes da Silva sai dos Assuntos Parlamentares e já está de pá na mão a aviar entulho (nada de novo, portanto); Frank Ghery, afinal, não vai tratar da fachada capilar de Teresa "Teggy" Caeiro, porque pedia muito dinheiro; esta, por ser filha, neta e bisneta de militares, já não vai para Monsanto mas sim para o Jardim do Tabaco, onde o ministro da Saúde já garantiu que nunca entrará.
Por último: Paulo Portas continua fascista e paneleiro.

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Pergunta (eventualmente) disparatada
Com a nova lei e agora que a Feira Popular vai para o Jardim do Tabaco, será que se poderá fumar no recinto?

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A Saga de Sacana Lopes X
Em entrevista à RTP, Sacana Lopes explicou melhor os problemas que tem com a comunicação social. É que os governantes anunciam medidas e, nos jornais do dia seguinte, mais espaço é reservado aos comentários de analistas que às declarações dos governantes sobre as suas decisões.
É isso que Sacana Lopes critica: "o enorme espaço mediático garantido a gente não eleita".
Pior que gente não eleita ter grande espaço mediático é gente não eleita ter espaço governativo, digo eu.

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Bons amigos
Aqui no tasco atónito, somos amigos dos nossos amigos.
Um bom freguês da nossa espelunca, e um grande amigo bastardiano, sentiu-se incentivado e decidiu criar o seu próprio blog. Pelo seu conteúdo, não faz concorrência desleal, pelo que não teremos de lhe partir as rótulas.
Aqui vai o endereço, com o pedido de que os especialistas cá do Vodka metam um link jeitoso na nossa página.

http://karlovasco.blogspot.com

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TOP
Segundo a livraria on-line Webboom, aqui está o top dos livros mais vendidos:
1- O Código de Da Vinci - Dan Brown
2- O Código de Da Vinci descodificado - Vários
3- Felizmente há luar - Luis de Sttau Monteiro
4- Eragon- Christopher Paolini
5- Aparição - Vergílio Ferreira
6- Como tirar apontamentos e fazer esquemas - Manuela Matos Monteiro
7- Como organizar o estudo - Manuela Matos Monteiro
8- Como preparar testes e exames - Manuela Matos Monteiro
9- Maria Madalena e o Santo Graal - Margaret Starbird
10 - O Código da Bíblia - Michael Drosnin

Este top explica muita coisa acerca do nosso belo cantinho parolo à beira-mar plantado.

Entre os próximos lançamentos contam-se:
- O Código de Da Vinci descodificado descodificado
- O Código de Miguel Ângelo
- Paulo Coelho e Jesus: serão um e a mesma pessoa?
- Como copiar nos testes
- Elfos, dragões e outras merdas do Tolkien ou vagamente esotéricas, deixa ver se ainda dá para aldrabar mais alguns otários
- Como descodificar os apontamentos de física enquanto se folheia a Bíblia

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Promoção

Rui Gomes da Silva penhorado por dívidas ao BNU.

De Ministro dos Assuntos Parlamentares sobe a Ministro Sem Pasta.

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Sampaio, o Vingador
Depois do veto à central de informação do Governo há quem diga que, afinal, o Sampaio está vivo. Não concordo. O rigor mortis que o afectou ao longo de mais de dois anos, em ocasiões em que permitiu, por exemplo, a destruição das leis laborais e o fim da segurança social do Estado, mostram que estava morto havia já muito tempo.
Estou contente com a decisão, obviamente. O Governo de direita já é suficientemente Big Brotheresco como está, sem precisar de mais umas dezenas de spin doctors pagos a peso de ouro para controlar a imprensa.
Mas, comparado com outras questões, como as que referi e muitas outras, isto não é nada. É um fait-diver, o último estertor desse Carlos Paião que arranha o caixão da política portuguesa.
Ainda por cima, Sampaio é incompetente. Um dos principais argumentos para o chumbo foi a crise económica do país, que não permite desperdícios. Terá talvez razão, mas esse argumento, neste caso, nunca poderia ser utilizado, se compararmos os gastos estapafúrdios que este Governo vem fazendo enquanto se reúne alegremente pelo país, como Griswalds alucinados perdidos a caminho de nada. Se isto é desperdício, e eu acho que é, então o que são os 600 contos por mês à assessora de imagem de Santana Lopes?! Para quê?! O gajo não se sabe pentear?! 600 contos por mês, que todos nós pagamos!
O veto, o único veto possível, seria um veto inequivocamente político. E acompanhado de uma explicação que não deixaria dúvidas ou avançasse argumentos complementares que só tiram força à decisão.
Assim, não passa de um velho a ameaçar os jovens da janela. Quem tem de afirmar que manda, normalmente não manda nada. Sampaio há muito que não manda, nem manda uma para a caixa.
Que descanse em paz. Mas longe, sff.

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Perguntas sem resposta
A maioria de direita descobriu agora que a pergunta do próximo referendo, que consta garbosamente de um post mais abaixo, afinal não serve, apesar de ter sido cozinhada pelos 3 partidos do eixo do poder: PSD, CDS e PS.
Agora, querem uma revisão constitucional para que se possa referendar efectivamente a constituição europeia.
A obsessão da direita com a revisão constitucional não é de agora, e sempre me vou rir à grande se chegarem ao fim do seu (duplamente ilegítimo) mandato sem que consigam fazer ressuscitar o fascismo na lei fundamental.
Será talvez altura de alguém explicar aos senhores direitos que a revisão constitucional não é para fazer todos os dias, nem sequer todos os anos, e muito menos para tentar instrumentalizar no processo de reescrita da história que passou, entre outros episódios, pela rábula do "Abril é Evolução".
Esta da revisão constitucional é apenas mais uma falácia.
O que é grave é que estes senhores tenham andado, desde 1986, a assinar tudo o que é tratado lá de fora sem perguntar nada a ninguém, talvez achando que o povo é burro e não estava preparado para responder de forma responsável.
Às vezes até pode ser assim, mas por que carga de água se lembram agora do povo?! Isto é a mesma coisa que deportarem-nos todos para a Sibéria e, depois de 20 anos, perguntarem se queremos umas pantufas castanhas ou azuis!
Mais uma vez, deixem de nos fazer perder tempo e dinheiro nestas brincadeiras.
O país não está bem. Não encontram melhor forma de empregar o vosso e o nosso tempo?!

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SEXO!!!!!!!!!!

Agora que tenho a vossa atenção, gostaria de partilhar com todos os camaradas atónitos alguns dados sobre sexologia, retirados da respeitável revista Saber Viver (não confundir com o canal Vivir Viver).

1- 25 por cento dos pénis têm inclinação para um dos lados (neste blog é mais para a esquerda)
2- 30 cm é o tamanho do maior pénis registado, 1,5 cm o do menor
3- Em média, o pénis anda pelos 15-18 cm
4- 50 por cento das mulheres admite já ter fingido (pelo menos) um orgasmo
5- 95 por cento dos homens assume que pratica o ancestral hábito da masturbação, contra 70 por cento nas mulheres
6- 25 por cento dos homens assumem já ter praticado sexo anal (não sabemos se activo ou passivo), enquanto 12 por cento das mulheres assume tê-lo feito no último ano
7- No decurso da relação sexual, os seios aumentam, em média, 25 por cento
8- São produzidos anualmente 11 mil filmes pornográficos
9- Em termos médios, uma mulher utilizando um vibrador demora entre 60 segundos e 3 minutos a atingir o orgasmo
10 - A relação sexual dos portugueses dura, em média, 17 minutos; bem melhor que os 12 minutos do Canadá e os 10 minutos nos EUA (frouxos), mas claramente aquém do Brasil, com 30 minutos (é maratona dji sácánágem)
11- E, por último: nos EUA, 34 por cento das mulheres que frequentam a igreja já visitou pelo menos um site pornográfico.

Espero que estejam mais esclarecidos. Obrigados e bom fim de semana.

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Referendo
"Concorda com a Carta de Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?", é a pergunta que será colocada aos portugueses, no próximo referendo.
Hipóteses de resposta:
A- Não
B- Quanto é que isso dá em escudos?
C- Eu até ia votar, mas tenho de lavar o cabelo
D- Eleições antecipadas
E- E se fossem mamar na quinta pata do burro e deixassem de gastar os nossos tempo e dinheiro com parvoíces?!....

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A Sugestão
"Não quero pedir mais sacrifícios aos portugueses", afirmou Santana Lopes no debate sobre o OE para 2005.

"Então dá corda aos sapatos e põe-te nas putas", é a respeitosa sugestão do Vodka Atónito.

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A Sandocha
Uma desenhadora de jóias chamada Diana Duyser colocou à venda no Ebay uma sandocha, que está guardada há 10 anos sem criar qualquer vestígio de bolor. O site acabou por retirar o produto, por "não aceitar produtos que se revelem brincadeiras", ao que Duyser ripostou, explicando que a sandoca é, na verdade, uma relíquia, pois a senhora afirma ter visto a face da virgem Maria quando a tentou comer.
Para isto ficar mais estúpido ainda, houve um otário que já pagava 22 mil dólares pelo pão com queijo, talvez esperançado no seu comprovado efeito de combate aos derrames petrolíferos......

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Prémio "O contraditório sem princípios 2004"....
....vai para Gomes da Silva, que depois de ter exigido a intervenção da Alta Autoridade para a Comunicação Social, vem agora dizer que as conclusões desta não interessam para nada.
Será do Guaraná?

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Dumbo (ou o direito a ser capachudo!)

O jornal 24Horas (ou revista côr-de-rosa? parece-me claramente uma tentativa frustrada de "intelectualizar o look" do público-alvo) apresentou ontem (?) uma manchete em que alcunhava José Rodrigues dos Santos de "O Orelhas"(não confundir com "O Areias", esse, diga-se em abono da verdade, é um camelo!).
Ora, cognomizar alguém significa atribuir ao ou à dito/a, uma designação que: primeiro resuma, num substantivo ou num adjectivo, os grandes traços que definem essa pessoa e segundo (e mais importante para o ponto que aqui se tenta salientar) atribuem um carácter de uma certa distintividade ao/à visado/a, face a outros, na relação com a característica que a nova designação salienta.

Nesse sentido, parece-me negligente, se não mesmo ofensivo para personalidades tão, ou mais, capachudas do que o Zé (casos do manequim Joaquim(esse malandro que açambarcou a Inês Castel-Branco só para ele...ou pelo menos assim o julga!), do próprio José Alberto Carvalho, de George W. Bush (aliás deve ser pelos orifícios que apresenta nos seus belos capachos que entra todo o ar que move toda a sua ideação), de Carmona Rodrigues (cujo canal auditivo, calculo, deverá neste momento ser maior que o túnel do Marquês) ou mesmo do próprio Sousa Franco (que deus o tenha e os anjinhos o tratem bem, amén!)), alcunhar com tal veemência, como se José Rodrigues fosse o único ou o mais capachudo de todos os portugueses!

Lamento, meus senhores, que ser capachudo seja considerado um defeito! Que um capachudo tenha de, durante a sua infância, sofrer os infortúnios da mordaz jocosidade infantil dos seus colegas de escola, cujos pais tiveram a displicência de educar sem contemplação pelo direito à diferença e, mais importante ao capacho! Lamento que o capachudo nacional continue a ser estigmatizado pelo tamanho do seu apetrecho quando, apesar da frustrada tentativa de desmistificação, tão bem sabemos que o tamanho conta e que existem tantos por aí preocupados com o tamanho dos seus próprios acessórios.

O capacho abarca muito mais brincos que a orelhinha! O capacho capta raios de sol nos invernos e ajuda a aquecer a cabeça! O capacho equilibra lateralmente a posição da cabeça, ajudando ainda na distribuição do peso da mesma! O capacho, senhores e senhoras sexuados, prolonga prazerosamente os preliminares de uma actuação sexual, ao aumentar o tempo necessário para cobrir de dentadinhas e outras patifarias aos capachões dos respectivos. O capacho serve, diz o lobo mau, para ouvir melhor o capuchinho vermelho!

É de direito próprio o capacho e cada capachudo é único e singular!
Não venham agora atirar areia para os olhos do povo e dizer que "O Orelhas" exemplifica e representa o capacho nacional!



P.S.- Esta posta é patrocinada pela Walt Disney Pictures e pela cêra depilatória Martelo&Bigorna "Tiramos da orelha, para você tirar da perna!"

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Grande luso pequenino
No congresso do PSD, o circo estava montado. Mesmo constipado, o palhaço lá apareceu para fazer rir a malta. Passou três dias a chorar e a fungar, que todos dizem mal de mim, coitadinho de mim que sou tão boa pessoa, já nem a Cinha gosta de mim, etc.
Enfim, o esperado.
Do acontecimento destaco apenas um facto: depois do novo símbolo laranja (amigos do desaine, arranjem-me um adjectivo para aquele monte de merda), chegou um novo hino, apresentado no congresso.

Aqui vai, na íntegra:

Somos actores da História
de coragem e glórias
pátrio orgulho do passado
abraçado pelo mar.

Para vencer os desafios
desse povo soberano
abre a porta do destino
que o futuro quer entrar.

Queremos mais Portugal
grande luso pequenino
nova força para o mundo
geração Portugal.

Grita Viva Portugal
pede a alma, bate o peito
nova força para o mundo
meu orgulho Portugal.

Tempo novo de acreditar
de ser mais feliz
de ser PSD
sempre mais e melhor.

Santana Lopes é a voz
na vanguarda do futuro
de norte a sul
de todos nós.

Grita viva Portugal
meu orgulho, meu país
nova força para o mundo
grita Portugal.

Grita viva Portugal
meu orgulho, meu país
nova força para o mundo
viva Portugal.

PS - fui ao site do PSD à procura do hino. Façam uma visita aos rapazes e topem bem na faixa cimeira da página, com o Sá Carneiro em background olhando para Santana, como quem diz "este miúdo tem futuro". Talvez o mesmo que o dele, digo eu.

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Dúvida existencial

O pessoal que trabalha nas SCUT's são os "scuteiros"?

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Expansão Territorial

Mudei de casa. Não tenho água quente. Não tenho net em casa. Não tenho tempo para postas, tenho que encontrar umas meias lavadas no meio do reboliço das mudanças.
Por uns dias, deixo a tasca aos meus co-bloggers, esses sim, uns cabazudos preguiçosos.

Daqui a pouco vou fixar o tal suporte de papel higiénico do Ikea que toda a gente tem. Depois conto-vos como correu a operação.

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O Sr. que se sentou em cima do interruptor da máquina de suporte à vida pode parar quieto por um momento, sff?!

Yasser Arafat está bem de saúde, segundo médicos mas depois Arafat encontra-se em estado grave .
Entretanto PM palestiniano assegura que Arafat «está bem» mas acontece que Arafat sofre de diminuição do número de plaquetas sanguíneas .
Felizmente que Primeiros exames descartam que Arafat tenha cancro mas Yasser Arafat entrou em coma.
Eis que Conselheiro de Arafat nega que este esteja em coma, mas logo Arafat em coma e em estado «gravíssimo» - fontes médicas.
Pouco depois Arafat está clinicamente morto, diz TV israelita, sendo que Arafat está vivo, diz fonte hospitalar.
Entretanto Responsável palestiniana nega morte cerebral de Arafat e logo Arafat «abriu os olhos», noticia site israelita.
Logo depois Yasser Arafat entrou em «coma profundo» e imeadiatamente a seguir Arafat morreu, mas parece que Hospital de Percy nega morte de Yasser Arafat.
Acrescente-se que Exército francês garante que Arafat estava vivo às 14:30, mas que independentemente disso Arafat será enterrado na Muqata, em Ramallah.

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Não penso, logo desisto

Filipe Menezes pede a Santana para que volte a ser como era.

O problema não é Santana ser o que era. É estar sempre a deixar de ser.

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Freak Show

Médicos implantam ovário no braço de mulher doente de cancro.

O próximo passo é dotar os espermatozóides do marido com navegação GPS, ou se o dinheiro não chegar, com um mapa do corpo humano.

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Guarda-fato declarado cinicamente morto!

Fontes próximas da Marcenaria, avançaram hoje, junto de correspondentes atónitos na Faixa de Gases, informações que indicíam a morte cínica do secular guarda-fato.

Ao que parece, a famosa peça de mobiliário encontra-se em estado de "coma profundo", estando a ser devorada em profundidade e a uma velocidade furiosa, por uma espécie de térmitas que, desdenhando a importância cultural e "arrumacional" do dito móvel, estão a deleitar-se com a suculenta fibra da madeira de carvalho velho.

Um amigo do guarda-fato, Alfredo, o Marceneiro, falou ontem, visivelmente emocionado, aos curiosos, à saída da oficina onde o malogrado guarda-fato luta diariamente pela vida. Marceneiro, sem esconder a tristeza, deixou fugir entre lágrimas os seguintes desabafos: "É deplorável o estado em que o guarda se encontra! Mete dó! Já nem abre as portinhas, coitadinho. Já nem um cabidezito se lhe consegue pendurar!"

Este acontecimento está lançar o pânico na indústria do mobiliário, tendo já levado um famoso pacense, conhecido como "O Capitão do Móvel" a vir a público lamentar o que vai sucedendo e afirmar que o "baú" vai estar na bérra na próxima estação!

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Também estão com pele de galinha???

O Bush ganhou mais um crédito de 4 anos, atestando mais uma vez a paranóia e a estupidez da maioria do povo votante americano. O Arafat e o Castro estão quase, quase a bater as botas, anunciando o fim próximo da esquerda da velha guarda resistente. A alternativa ao Santana é o Sócrates, sublinhando o actual monopólio político do centralismo democrático e do populismo. Em Belém, ultímam-se já os preparativos para a chegada, ou do Guterres, ou do Cavaco. Jerónimo de Sousa, ao que tudo indica, será a decisão conservadora de uma importante força de pressão ortodoxa dentro do PCP, que continua a apostar num "mais do mesmo", parecendo agora querer-lhe acrescentar um "...mas para pior", que poderá, num devir não muito distante, precipitar "O Partido" num dramático obsoleto político.

Cada vez me sinto mais feliz por ser um liderado!

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Eu vi, mas foi só um bocadinho

Ontem à noite, na Quinta dos Famosos, uma Fátima Preto lavada em lágrimas e aos soluços pouco telegénicos, agradeceu ao pai por toda a educação que lhe deu.
Por aquilo que se tem visto, não tem de quê.

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Os rumores sobre minha morte são um tanto exagerados

Na semana passada Yasser Arafat esteve defunto, depois passou ao estado de cerebralmente morto, ao de coma profundo e finalmente abriu os olhos e falou aos médicos.
Por este andar Arafat ainda vai correr os 1500m pela delegação Palestiniana nos Jogos Olímpicos de Pequim.

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Piada de muito baixo calibre

Disco feito de milho armazena até 25 gigabytes de dados.

Ideal para gravar música pop.

Desculpem-me, não consegui resistir.

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Novas coincidências na Comunicação Social à portuguesa
O Público noticiou hoje que a Portugal Telecom tem uma opção para a compra do Diário Digital, obra e propriedade parcial do nosso estimado Luís Delgado. Para além do Luís, que agora é oficialmente empregado da PT, depois de o ser não oficialmente toda a vida, o Diário Digital pertence ainda a João Líbano Monteiro, dono da mais poderosa agência de comunicação de Portugal. Este senhor, conhecido no meio pelo nome da sua empresa, JLM, é um dos mais acérrimos defensores do PSD, trabalhando na sombra para este partido toda a vida e, durante alguns anos, assumindo-o, como antigo assessor do laranja Ferreira do Amaral.
De referir ainda outro facto, que pouca gente parece achar estranho, o facto de o Diário Digital ter um forte apoio de empresas do Estado em termos publicitários, o único factor que ainda assegura a sua débil sobrevivência. EDP, Portugal Telecom, CTT, TMN, Águas de Portugal, são alguns dos anunciantes.
Talvez isto explique uma coluna do Delgado, de há dois anos atrás, em que ele elogiava o que chamava de melhores empresários do país, curiosamente todos aqueles que anunciavam e anunciam no seu site e eram e são ainda clientes da sua agência de comunicação.
Agora, que o Diário Digital enfrenta a há muito inevitável falência, a PT oferece-se para comprá-lo, por um montante não revelado mas qualificado de "irrisório".
Enfim, apenas mais umas coincidências da comunicação social portuguesa e o estado alaranjado que temos.

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Frase No Brain da semana II
"O problema da América é que se transformou num monstro de duas cabeças. E, com Bush à frente, nenhuma delas tem cérebro" - Luis Filipe Borges in A Capital.

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Frase No Brain da semana
Vai para Teresa "Teggy" Caeiro, a secretária de Estado dos Assuntos do M....aaa.... das Artes e Espectáculos, que disse que a vitória de Bush implica que "a esquerda americana e europeia tenham de rever os seus valores".

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Assim se vê um verdadeiro frouxo!
Quinta-feira à noite, normalmente vou jogar à bola com malta do emprego e alguns amigos, na única actividade desportiva da minha vida pela qual, sinceramente, anseio desde o início da semana.
Esta quinta, liga ao RICARDO ROMANO, um grande amigo de há muitos anos:
Eu- Então pá, tás fixe?
Ricardo - Tudo bem.
Eu- Olha, e hoje, vens jogar à bola com a malta?
Ricardo- Eh pá, não vai dar.
Eu- Então?
Ricardo- Tenho andado um bocado ocupado....
Eu- Mas tás ocupado hoje, à noite?!
Ricardo- Iá.
Eu- Mas vais fazer o quê?
Ricardo- Tenho uma aula de cozinha vegetariana.

Assim se vê o verdadeiro frouxo.

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A notícia do dia....
......não é nem a pseudo-morte do Arafat nem a vitória negativa do Glorioso. É sim a ressurreição das sombrinhas de chocolate da Regina, que prometem fazer-nos voltar a esse tempo nostálgico em que começámos a estragar os dentes.
Bem-haja!

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Tiques
Como já tinha acontecido aquando de uma manifestação contra a guerra, o Governo Civil de Lisboa decidiu não autorizar a manif de hoje dos estudantes universitários. Como é evidente, toda a gente se marimbou para a nega e, tal como aconteceu nessa outra ocasião, a manif fez-se.
Nada como um Governo de Direita (no país como na CML) para fazer despertar os velhos tiques salazaristas.

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E prontes.......
....lá levámos 3 secos.

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Despachar gays, é para Jah

Artistas de reggae encontram-se sob suspeita de incitarem à violência contra os homossexuais.

E fazem o quê? Atiram-lhes filtros e beatas?

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Novela Venezuelana Incestuosa

Os dirigentes benfiquistas deixaram-me intrigado:
Primeiro dizem que Pinto da Costa é filho da puta, agora dizem que namora com a senhora?

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Crónicas americanas
Queria fazer um texto bom e significativo sobre o desfecho das eleições norte-americanas. Mas não consigo. Já tudo foi dito sobre o bronco e perigoso Bush e o absolutamente incompetente Kerry.
Bush ganhou as primeiras eleições ilegalmente, é burro, é estúpido, mentiu aos americanos e ao mundo e inaugurou um estilo que se julgava fora de moda: o estilo do quero, posso e mando, visto que sou o mais forte do recreio, valendo isto tanto para o meio ambiente como para as invasões militares e guerras preventivas afins.
E ainda assim ganhou.
Esta é a estranha e dolorosa verdade.
Respeito o veredicto, acreditando que a história o condenará. Mas os americanos, a quem competia decidir, fizeram-no, e isso não só merece respeito como mostra definitivamente daquilo que são feitos: Medo.
Segundo um inquérito hoje divulgado, foi o medo que determinou o voto.
Questionados sobre as motivações da escolha, em sondagens realizadas à boca das urnas, 85 por cento das pessoas que votaram em Bush citaram o medo do terrorismo contra 15 por cento para os eleitores de Kerry. É este o campo e o mundo dos Bushes deste mundo. É o mundo do medo, e de como fazê-lo trabalhar para nós.
É este o mundo que eu odeio e em que não quero viver. Porque acredito que os homens são irmãos, e que não temos de viver no terror permanente ou em oposição a alguém.
Liberdade é isso: não nos deixarmos guetizar num lado ou noutro, amando os americanos e odiando os árabes, ou vice-versa, mas sabermos que um homem não é um inimigo apenas porque fala de maneira diferente.
Não consigo nem quero odiar alguém que nunca me fez mal.
A liberdade não é isso. E, com as respeitáveis eleições de 2 de Novembro, os americanos tornaram-se definitvamente presas do medo, e perderam aquilo que mais dizem prezar, a liberdade.
Desta vez não havia mais desculpa: merecem tudo o que lhes poderá acontecer.

ps- espreitem o novo filme de Wim Wenders, "Terra da Abundância". Vale a pena.

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Here we go again

George W. Bush quer evitar cantar de galo sobre a sua reeleição, uma vez que esse animal tem conotações francesas. Assim, adoptando uma imagem muito mais americana, vai fazer figura de urso durante mais 4 anos.

Já o vice Dick Chenney, prefere a águia careca.

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Com alguma sorte... Temos Voto Nulo

O Presidente Bush já votou no Texas.

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Mea Culpa

Correndo o risco de ser escorraçado deste tasco, mas mantendo a integridade que sempre me foi característica, devo confessar que cometi um grande pecado ao almoço.

Depois de saciada a fome cedi a mesa a um dos ódios de estimação deste blog e ainda por cima ajudei-o a arrastar a mesa.

Não, não digo o nome, não insistam... recuso-me... nem sobre tortura... nem com canas de bambu espetadas nas unhas... nem com... prontes, ok, eu digo... era o Souto Moura.

Pessoal desculpem lá... para me penitenciar prometo que vou ler hoje à noite o "Das Kapital", os discursos do Camarada Carvalhas e já comprei bilhete para a última Revista da Odete Santos.

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Circuncidados e com Pêlo na Venta

Uma sondagem publicada na quinta-feira, revelou que 47 % dos israelitas deseja a morte de Arafat e que 32% quer que ele continue e sofrer.

Obviamente que nos restantes 21% só se encontram bananas.

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Very verídico

Em termos de veracidade, George W. Bush é um homem muito mais honesto.
Enquanto Kerry usa Heinz Ketchup, Bush usa sangue verdadeiro.

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A tragédia

A situação humanitária na Palestina é muito grave. Yasser Arafat teve que ser transportado para um hospital em Paris porque na Autoridade Palestiniana já nem tinham uma faixa de gaze.

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Hold On Your Horses

Não sei o porquê de tanta euforia hoje à volta das Presidenciais Americanas.
Afinal de contas, os resultados só são divulgados daqui a um mês.

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Dever Cívico
Visto que este Governo, em funções há pouco mais de 3 meses, está a precisar de uma boa remodelação, o Vodka Atónito está a realizar uma consulta aos portugueses, para saber quem são os membros do Executivo que mais depressa deveriam ser substituídos.
É só votar entre os nomes abaixo mencionados.

A- Pedro Lopes - primeiro-ministro desde o golpe de estado de 2004

B- Jorge Sampaio - amiba institucional e adepto sportinguista

C- Rui Gomes da Silva - ministro, criador esquizofrénico da teoria da Cabala Involuntária

D- Miguel Paes do Amaral - conde e candidato derrotado à presidência do ACP

E- Luís Nobre Guedes - ministro e adepto das obras em casa

F- Bagão Félix- ex-quadro superior do BCP e actual ladrão profissional

G- João Proença - lacaio e imitador de trolls

H- Paulo Portas - ministro, consumidor compulsivo de scones e abafador da palhinha

Votem! Cumpram o vosso dever cívico! Portugal precisa de vós!

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Cara de pau à hora do jantar
José Eduardo Moniz, director de informação da TVI, esteve ontem a ser entrevistado, na TVI, sobre a atitude censória que o seu patrão, Miguel Paes do Amaral, teve sobre Marcelo Rebelo de Sousa.
Na entrevista, que só por acaso não foi conduzida pela sua esposa, Moniz falou durante meia hora, procurando explicar por que razão, agora que se conhece boa parte do que aconteceu, não se demite.
E justificou-o com a assinatura, por parte de Paes do Amaral, de um acordo escrito de que este garante total autonomia da informação da TVI.
Em primeiro lugar, isso é mentira. A atitude desse senhor, em relação a todos os trabalhadores das suas empresas, foi sempre de pressão, directa ou indirecta.
Em segundo lugar, um papel?! Basta o gajo assinar um papel?!
Em terceiro lugar, a censura, não apenas pressão, já foi feita, dita pela vítima e não contestada por ninguém com credibilidade. Ó Moniz, já aconteceu, pá!!! Tavas a dormir?! Tiveste em Abu Dhabi no último mês e ninguém te contou nada?!!!
Obviamente, só lhe restava a demissão, e não deveria ser o único.
De tantas explicações que deu ontem, nenhuma foi de jeito.
Bastava dizeres a verdade: que tens inimigos em todas as outras televisões e nunca lá terias lugar, e que a consciência e a deontologia são muito bonitas mas não pagam as plásticas da esposa.
Tenho pena dos portugueses que, por preferirem ver telejornais à moda da novela venezuelana, continuam a ver a TVI.
Haja vergonha.

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Algo se passa no reino da Dinamarca

Começam a surgir cada vez mais problemas dentro da Coligação Governamental.
Na última conferência de imprensa, Gomes da Silva deixou bem claro que não se dava bem com portas.

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O Duro e o Veto
Fernando Lima finalmente demitiu-se da direcção do Diário de Notícias, e o seu substituto, pelo menos interinamente, será José Manuel Barroso.
Vamos ver se desta o Parlamento Europeu não veta.

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Momento de Poesia

A ÁGUA, de Manuel Maria Barbosa du Bocage

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.

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Homem Renascentista

Marcelo Rebelo de Sousa é um homem com um talento considerável em quase todas as áreas. Ontem pôs a boca no trombone e que bela música de lá saiu.

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E agora para algo completamente diferente!

Se isto for verdade, sugiro que se abra a época da caça aos sapos!

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Carta aberta a Bagão Félix
Sr. Bagão Félix, escrevo-lhe pela sua qualidade de ministro das Finanças, ou seja, a pessoa que está encarregue de arranjar receitas para o Estado, que supostamente somos todos nós.
O pretexto é uma desagradável cartita que recebi dos seus serviços, informando-me de uma pseudo-dívida fiscal que a minha humilde pessoa terá para com voxelência. Não me recuso ao seu pagamento, afinal não quero privar os meus concidadãos dos 20 contos que o senhor diz que eu devo.
No entanto, gostaria de clarificar algumas situações.
Enquanto trabalhador por conta de outrém, desconto todos os meses uma pipa de massa para impostos. Pago sempre a horas, porque não tenho outro remédio e porque acredito que todos devemos contribuir para o bem comum.
Agora, o senhor vem-me dizer que eu tenho uma dívida de 20 contos, que bem falta me fazem. 20 contos que, supostamente, eu lhe devo desde 2001, embora nunca ninguém me tivesse falado nisso antes.
Não me tentaram cobrar eesa dívida até aqui, acredito que por mera distracção e não pelo interesse em fazer contar os juros e transformar um montante irrisório nestes 20 contos, que sempre me davam para comprar uma boa quantidade de ganza e renovar algumas garrafas mais desfalcadas lá de casa.
E tenho outro problema, sr. Cagão Feliz.
Mato-me a trabalhar todos os dias, desconto tudo a tempo e horas. Como não tenho um contabilista, como voxelência concerteza terá, o meu reembolso de IRS ficou-se por uns míseros 40 contos. É pouco, mas são 40 contos que o sr. guardou indevidamente durante um ano, e depois mos devolve, sem direito a juros, nem nada, para um mês depois me vir sacar METADE desse valor por uma dívida fantasma que caiu do céu aos trambolhões.
Já percebi que, em Portugal, o truque é fingir de morto. Não dizer nada às Finanças, empochar a massa toda e siga para bingo. Quem não se denuncia, não se colecta, etc, não é incomodado. Quem faz o que tem a fazer, cumpre a lei e paga os seus impostos, é roubado.
Caro senhor Cagão Feliz, eu preciso desse dinheiro. Tenho renda para pagar e copos para beber. Veja lá que eu, benfiquista como o senhor, nem dinheiro tenho para ir ver o nosso Glorioso na nova Catedral!
Caro senhor Cabrão Feliz-com-ele-no-cu: o senhor é um ladrão, um chupista do povo, um filho da puta que tira a quem trabalha e deixa descansadinhos os seus amigos que, com toda a certeza, têm muito mais dinheiro do que eu.
Como tal, respeitosamente, vá-se foder.

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Noves fora Nader ou A Torradinha do Meio
Enquanto o mundo assiste à evolução das sondagens da luta Bush/Kerry, toda a gente ignora o terceiro homem, Ralph Nader.
Nader é radical, ecologista, de esquerda, preocupado com os direitos dos homossexuais, das minorias étnicas, dos animais, enfim, de toda a gente.
Ou seja, Ralph Nader é muito pouco americano e, como tal, não só vai voltar a perder como vai continuar a ser ignorado.
A única questão é que o senhor não é tão irrelevante como se poderia pensar.
Nas últimas eleições, tirou a vitória ao plastificado Al Gore, dando a vitória (ainda que ilegal e fraudulenta) a Bush filho.
Porquê? Porque nenhum republicano votaria alguma vez em Nader, e porque muitos adeptos democratas o fizeram, sabendo ser ele o único candidato que, em última análise, mudaria alguma coisa de relevante.
E agora?
Nader volta a presentar-se nas urnas. Não em todos os Estados, em alguns as assinaturas da sua campanha não foram consideradas válidas. Isto porque algumas delas tinham como presumíveis autores o Mickey Mouse, o já morto Ronald Reagan e várias dezenas do próprio Ralph Nader. Ou seja, um pouco o que aconteceu ao candidato Vieira, a grande esperança da política portuguesa.
Nas últimas sondagens, Nader nem sequer aparece, não apenas fruto da censura bi-partidária da terra da democracia mas também porque, como se previa, a sua força sucumbiu à pressão do voto útil. Até Michael Moore, grande defensor de Nader no passado, prefere correr com Bush do que manter-se fiel, até ao fim, às suas convicções.
Se eu fosse americano, provavelmente votaria em Nader. Para perder e ver os meus compatriotas degladiarem-se entre o mau e o péssimo.
Nos EUA, como em tantos outros países, a escolha é essa. O poder do centro, da torradinha do meio, do troca-tintas e da meia-palavra. A diferença é que, nos EUA, o centro está à direita.
Nader é a primeira vítima desta eleição, derrotado pela poderosa torradinha do meio.

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Citação da semana

"Se um dia agarrares os tomates e tiveres quatro é porque te estão a ir ao cú."
Confusio, 187 a.c.

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O Poder da Marca

Estava aqui a olhar para o logotipo do Partido Nacional Renovador.



Fui ao site e não encontrei nos conteúdos programáticos menção alguma a incendiar parques de campismo.

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Kyoto Song
Numa viragem surpreendente, a Rússia anunciou hoje vai ratificar o protocolo de Quioto, o que provoca a sua imediata entrada em vigor para os países signatários.
Esta posição, num colosso económico e um dos maiores poluidores do mundo, deixa isolados a Austrália e, adivinhem, os EUA.
Sem surpresa, o porta-voz de Bush apressou-se a dizer que a decisão da Rússia em nada influencia a posição dos EUA, que vão manter a recusa em aderir ao protocolo.
A Rússia representa 17 por cento da poluição mundial que provoca as alterações climáticas, os EUA 40 por cento.
Onde anda o Captain Planet quando é preciso? Ah, é verdade, o gajo também era americano....

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O Pai Natal
O Natal vem aí, e George W. Bush decidiu dar uma prenda antecipada aos seus amigos favoritos, as grandes multi-nacionais dos EUA.
Sob a desculpa de criar mais empregos na maior economia do mundo, Mr. Bush aprovou hoje um corte fiscal de 145 mil milhões de dólares, beneficiando pequenas empresas familiares como o Citigroup, a Hewlett-Packard, a General Electric e a Exxon Mobil.
Quem é amigo, quem é?

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Alguém falou em Eixo do Mal?
Responsáveis políticos da Arábia Saudita admitiram na quinta-feira que, nas eleições de 2005, as mulheres continuarão impedidas de votar.
E agora, GI Bush?

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Parabéns e obrigado
A Nuno Gomes, que ontem assinou o centésimo golo ao serviço do Glorioso.
Em época de crise, de valores e de qualidade, é importante o reconhecimento das poucas referências que temos.

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O bronco amoroso
Depois dos Amo-te Meco, Amo-te Chiado, Amo-te Porto e Amo-te Viseu (é verdade!), o inexplicável Pedro Miguel Ramos prepara a inauguração de mais um capítulo da sua história de sucesso cosmopolita, o Amo-te Covilhã.
De acordo com fontes atónitas, os próximos planos de tal personagem passam pela abertura do Amo-te Baixa da Banheira, do Amo-te Queluz Ocidental e do Amo-te Alexandre Frota.

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Foder a Democracia

O sempre bem informado Fatchary fez-me chegar este link: http://www.votergasm.com.

Votos e orgasmos não me parecem uma má ideia, mas depois de dobrar a folhinha em 4 é capaz de ser difícil voltar a abrir para conferir o voto.

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Enternecedora Franqueza

“Desejamos todos que Fidel morra quanto antes", Loyola de Palácio, vice-presidente da Comissão Europeia.

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Prémio JÁ VAIS TARDE 2004
"Acho que o meu tempo está esgotado"- João Proença, in Jornal de Negócios.

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Blog

Um senhor que nos veio a visitar há uns posts atrás tem um blog bem fixe, onde se pode encontrar algumas pérolas deste tipo:

"Por vezes dizem-me: - Quero a sua arte!E é mesmo por isso, que eu ando sempre com lenços."

"A minha casa de férias, é maiorca tua."

"Será que os artistas, apanham choques de electricidade estética?"

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O Crime Perfeito

Todos os dias a mesma cara. A mesma cara ao acordar, a mesma cara ao deitar. A mesma cara que lhe devolvia o mesmo ar de fastio que não conseguia disfarçar. Ao pequeno-almoço, ao almoço, ao jantar, a mesma cara. Até no trabalho, a uma hora de metro, no centro da cidade, no meio de milhares de pessoas desconhecidas, na mesma secretária dividida, a mesma cara.

Os mesmos sentimentos de ódio alimentados todos os dias e, principalmente, naquela noite quando se deitou com a faca de trinchar a seu lado à espera que os comprimidos para dormir começassem a fazer efeito.

Foi nessa noite que, pela primeira vez, se sentiu único, completo, a cada golpe que separava o mesmo ombro que o unia ao seu gémeo siamês.

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O ruir do Império Comunista

Fidel Castro caiu e terá fracturado um joelho e um braço.

PCP e Bloco de Esquerda apontam para a tese do atentado, acreditam que a escada foi posta pelos serviços secretos americanos.

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Comunicado do Comité Central
Camaradas,
o Comité Central comunica que a eleição do próximo Secretário-Geral do PCP será feita através do voto secreto e não, como habitualmente, utilizando o método da mão no ar.
Que este gesto, a que estamos obrigados por lei, não seja interpretado como qualquer cedência ao chamado movimento dos renovadores.
A alteração do método prende-se única e exclusivamente com o surto de artrite que tem invadido os membros superiores do nosso Comité Central.
Obrigado.

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Já procuraram nos Estados Unidos?

Bin Laden não está no Paquistão, diz exército paquistanês

P.S: Este post foi patrocinado por Michael Moore.

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Tau Tau no rabinho

"Angelina Jolie gosta de sadomasoquismo."

Hmmm.... que belas palmadas!!

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Gi Joe
Tommy Franks, o general que liderou a invasão norte-americana no Afeganistão e no Iraque, estará em breve em Portugal.
Iuuuuuppiiiiiii!!!!
O autor do livro "American Soldier" falará sobre "Liderança em tempos de crise e guerra global ao terrorismo".
Os organizadores do evento? Diário de Notícias e Diário Digital, com o alto patrocínio da PT.
Será que é desta que vamos ver o Delgado de camuflado e armado com uma pressão de ar?

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A culpa só pode ser do governo

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O país invisível

Portugal em 27º no ranking da Transparência Internacional

Tá explicado porque é que não conheceram o Santana naquela foto.

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Afinar a máquina

O Gabinete de Imprensa de Santana Lopes lançou hoje um desmentido ao desmentido que desmentia que o 1º Ministro tenha dormido um sesta depois do Debate Parlamentar da semana passada.
Neste novo comunicado é referido um erro da novíssima Central de Comunicação, que por ainda estar em fase de implementação e a precisar de afinação, emitiu por lapso a frase "o Dr. Santana não dormiu a sesta" em vez da sentença "o Dr. Santana não dorme à Sexta". De facto, o 1º Ministro dirigiu-se após o debate para um desfile da ModaLisboa, partindo daí para uma noite de loucura pela noite lisboeta, como é seu hábito.

Gomes da Silva tem acompanhado o governante nestas deambulações nocturnas mas, menos habituado a estas andanças, tem andado a disfarçar na esfera do poder um coma álcoolico que o acompanha faz já 3 semanas.

Entretanto, Santana Lopes já fez saber às redacções nacionais que ainda não dormiu nenhuma sesta desde que está de visita oficial à Alemanha, acrescentando que resistiu estóicamente na viagem de avião, onde encostou a cabeça ao ombro da sua acessora de imagem por menos de 8 segundos.

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Deformação Profissional

Puta de vida a minha, que dou comigo a escrever emails com o seguinte conteúdo:
"Este .psd é que está correcto."

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Gabriel Alves não diria melhor

«As cabalas existem independentemente das vontades subjectivas de as realizar», Rui Gomes da Silva.

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A nova cabala
O (ainda) ministro Rui Gomes da Silva explicou hoje a teoria da cabala da comunicação social contra o Governo.
Segundo o senhor, tudo começava com o Expresso, prosseguia no domingo com o Público e terminava em grande com os comentários do prof. Marcelo, domingo à noite na TVI.
Fica para a próxima revelar o resto da cadeia anti-governo, como o TV Shop nas madrugadas de terça-feira, o boletim meteorológico da RTPN, o Borda D' Água em Janeiro e a Casa Cláudia, na sua vergonhosa edição de Setembro.

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O rato pariu uma montanha
Na sequência do Benfica/Porto, a direcção do Glorioso passou-se da cabeça e, a juntar às declarações deploráveis que proferiu, ameaça fazer queixa à FIFA, a trinta ministros diferentes e à PJ.
Fomos roubados? Pois fomos, vergonhosamente. Que fiquem indignados, que protestem, tudo certo, como adepto é isso que me apetece fazer. Agora, fazer queixa a estas entidades?! Por causa de um árbitro, no mínimo incompetente e no máximo corrupto (sem que haja qualquer prova, neste último caso)?
Duas palavras: Ganhem juízo!
Em resposta às críticas do Benfica, a APAF (associação representante dos Men in Black, ou amarelo gay) ameaça com uma greve dos árbitros aos jogos do Glorioso. Fixe! Talvez assim deixem de nos roubar!
A APAF assume uma posição institucional contra o Benfica, porque este clube põe em causa a "credibilidade da arbitragem portuguesa". Mas ainda é preciso pôr isso em causa?!
Em qualquer actividade, quem desempenha uma função deve ser competente ou assumir as consequências dos seus erros ou da sua má-fé.
Mas, no que toca aos árbitros, a APAF põe sempre aquele ar de virgem ofendida, como se os juízes da bola não pudessem ser criticados.
Para estes, outro conselho: Ganhem vergonha na cara e baixem a cabeça quando fazem merda!

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A lógica da batata tonta
Mogais Sagmento, que tutela a área da Comunicação Social, tem estado calado que nem um rato, deixando Gomes da Silva afundar-se alegremente nos seus disparates. Mas hoje falou, definindo a sua visão do que deve ser a relação do Governo com os operadores públicos de comunicação social, nomeadamente RTP, RDP e Agência Lusa.
"É preciso colocar limites à independência dos operadores públicos" de comunicação, afirmou o responsável, referindo-se mais especificamente à RTP.
Ai é? E porquê, já agora?!
Porque "não são os jornalistas nem as administrações que vão responder perante os eleitores" pela informação ou pela programação da estação pública.
Caso não sejam colocados "limites à independência" dos operadores públicos corre-se a pena de ser adoptado "um modelo perverso" que exige responsabilidades a quem não toma as decisões.
Ah, ainda bem que assim fica explicado.

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A saga de Sacana Lopes IX
O Expresso noticiou recentemente, numa secção de Bocas, que o primeiro-ministro aproveitou o intervalo entre o debate parlamentar de quinta à tarde e a sua presença na Moda Lisboa para, cansadinho como estava, dormir uma bela soneca.
Numa atitude inédita, o Gabinete de Comunicação de Santana apressou-se a desmentir formalmente essa informação, sendo a primeira vez que tal assunto é alvo de qualquer comunicado. Lindo.
Com o sentido de humor e oportunidade que se lhe reconhece, a Associação de Amigos da Sesta aproveitou para convidar Santana a tornar-se sócio do organismo, desafiando-o a "assumir a sua prática quotidiana".

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One Flew Over the Cuckoo's Nest

Jorge Costa sobre o golaço do Petit:
- "Karadas estava fora de jogo";
- "Pelas fotos que vi nos jornais não existe nenhuma que me possa garantir se a bola entrou ou não na nossa baliza"

Para quando um plano de erradicação do LSD no futebol português?

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Notas soltas sobre um suposto jogo de futebol
Primeiro, vou despachar as boas coisas do jogo, que não foram assim tantas: o golo de Macarthy, alguns pormenores de Diego, a boa primeira parte do Porto e a boa segunda do Benfica.

Pronto. De coisas boas estamos conversados.

Coisa má nº 1 - A direcção do Benfica. Depois da vergonha da história dos bilhetes, a vergonha da falta de condições em que colocaram os adeptos do Porto. Eu bem sei que muitos daqueles animalescos preferem assim, mas aquilo não se faz a ninguém.

Coisa má nº2 - A namorada de Pinto da Costa, que mostrou bem por que é a principal candidata ao título de Bela da Ribeira 2004/2005. Gostei particularmente do careca de bigode que pareceu passar o jogo todo a comer-lhe o cu.

Coisa má nº3 - As expulsões. Justas, mas sempre desagradáveis.

Coisa má nº4 - A conferência de imprensa dos dirigentes. Pinto da Costa provoca, Vieira e Veiga passam-se da cabeça, enfim, uma clara demonstração do nível dos três senhores em causa.

Coisa má nº 5 - Enfim, esta depende do ponto de vista - O mega-frango do Baía, o melhor guarda-redes da Europa, incluindo do seu bairro. Hilariante.

Coisa má nº 6 - A arbitragem. Se eu me chamasse Olegário Benquerença, talvez fosse também um revoltado e me visse tentado a fazer merda para provar que sou alguém. O dito senhor deu a ajudinha certa nas alturas certas. Diga-se o que se disser, o Porto saiu da Luz com três pontos porque o árbitro assim o desejou.

Em suma, mais uma vez o Benfica perde contra o Porto sem o merecer. O Glorioso merecia o empate, mas mostrou que não tem, neste momento, nem equipa nem futebol para ir em primeiro em qualquer competição. E o Porto, cheio de dinheiro e estrelas, continua a mostrar muito pouco. Ganhar ao Benfica com a ajuda preciosa do árbitro (um penalti e um golo mal anulado) não é exactamente grande feito para os campeões deste mundo e do outro.

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Caros Alcoólicos
O fim de semana está aí. Espero que tenham praticado durante a semana e que não faltem às missas de sexta e sábado à noite. Não há nada de mais cristão que ajudar a indústria nacional de vinhos e derivados.
Haja Guronsan!!!

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O Sound-Bitaite
Como bom parolo que é, o Ministro (ainda não consigo acreditar) Gomes da Silva decidiu lançar o seu sound-bitaite acerca do professor Marcelo, numa clara tentativa de o pressionar a moderar as críticas ao Governo.
A novidade é outra.
Nas suas declarações, o atrasado mental afirmou que em nenhum Estado da União Europeia existia um programa semelhante, em que um comentador falava quase uma hora sem ser interrompido pelo jornalista.
Como manipulador que é, o senhor fez o seu trabalho de casa. Como?
Para poder dizê-lo com conhecimento de causa, o Ministro pôs um assessor a ligar para todos os embaixadores portugueses em países europeus para lhes perguntar se, de facto, no seu país de residência existia qualquer programa com aquelas características.
Trocando por miúdos, esse borra-botas pôs os embaixadores, pagos pelo nosso dinheiro, de comando na mão a ver televisão, tudo para poder, na sua estudada e não impulsiva declaração, mandar o seu sound-bitaite sem possibilidade de ser contradito.
Podem inventar todos os novos factóides que quiserem, para desviar a atenção das suas manobras censórias.
O que temos é um Governo que, para além de censor, utiliza todos os meios do Estado, todos nós, para defender única e exclusivamente quem está no poder e os seus amigos.
Façam os orçamentos e as medidas popularuchas que quiserem.
A verdade está aí, para que todos vejam.

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A vergonha
É aquilo que se está a passar à volta do Benfica/FC Porto.
Em primeiro lugar, não há condições de segurança para que o jogo se realize?! Tenho amigos, bons chefes de família como eu, que de cada vez que vão às Antas, ou Dragoun, levam na cara. E tanto dos adeptos portistas como da polícia, que na Invicta está convencida de que existe para defender o FCP. Nessas ocasiões, ou seja, nos últimos cinco anos, toda essa violência não impediu que os jogos tivessem "condições de segurança". Ridículo.
Em segundo lugar, e mais importante que tudo, é a postura inqualificável daquele bando de malfeitores que conduz o Glorioso (para o abismo).
É uma vergonha a recusa em atribuir bilhetes à equipa rival, que tem direito a eles. Ainda por cima baseando-se numa tecnicalidade (não foram pedidos por escrito), sem qualquer fundamento legal e/ou moral.
É um claro desrespeito pelas leis e ninguém faz nada. Mais não seria de esperar desses outros malfeitores que ocupam Ligas, Federações e outros grupos de crime organizado.
Com esta ilegítima recusa, o Benfica consegue apenas uma coisa: agitar ainda mais a violência dentro e fora do campo. E, na segunda volta, quando o Benfica visitar o Porto, mais violência a somar à habitual. E há gente que acha isto normal!
Desejo ver um grande jogo, com adeptos dos dois clubes nas bancadas, torcendo pelo seu lado, vibrando com o espectáculo, que nada tem a ver com os idiotas que lideram Benfica e Porto.
Como benfiquista, desejo que o meu clube vença, mas não há como esconder o que me desgosta ver as pessoas que arrastam o Glorioso para este tipo de práticas terceiro-mundistas.

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Eleições no Iraque - George W.C. Bush continua à frente nas sondagens

Li algures no site do Público que "o último debate entre Bush e Kerry centrou-se essencialmente sobre assuntos internos".

Acho espantoso que os donos da bola (leia-se globo) percam tempo a discutir os assuntos do seu próprio quintal! (a ironia...a ironia!)

Mais espantoso ainda é o processo eleitoral de um país proporcionar manchetes destas, aromatizadas com espanto, novidade e um travozinho a uma seriedade inalcançavél na situação em questão.

P.S.- O "essencialmente" é delicioso!

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Abaixo Assinado
Recebi este documento no meu mail e, dada a seriedade da matéria, decidi que seria útil ajudar à sua propagação dando-lhe visibilidade no nosso tasco infecto. Juntos podemos fazer a diferença.
"Na sequência dos últimos acontecimentos relativos às emissões da SPORTTV, vamos todos juntos, os pagantes deste canal temático, pedir justificação e eventualmente solicitar o retorno dos últimos meses pagos, junto da administracção da citada empresa.
Não se admite o pagamento mensal de 15 ou 16 euros para assistir a jogos de futebol da (chamada) Super Liga entre o 15º classificado (Sporting Clube de Portugal) e o 16º (U. Leiria) ou o 15º classificado (Sporting Clube de Portugal) e o 17º (Rio Ave) só para citar alguns.
Deixemo-nos de brincadeiras e idiotices. Queremos um serviço de qualidade pois é para isso que pagamos.
Em vez de nos martirizarem com estas palhaçadas, emitam jogos de andebol entre o S.Bernardo e o Sp. da Horta ou até mesmo jogos de voleibol entre o
Esmoriz e o Castelo da Maia, já que pelo menos aqui existe interesse desportivo".
VIVA O INTERESSE DESPORTIVO EM PORTUGAL!

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Frase da semana
"O Estado Gomes da Silva é uma verdadeira abóbora do Entroncamento", José Magalhães, deputado do PS.

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Big Brother
Está em curso a próxima fase de manipulação da opinião pública por parte do Governo de direita.
Está a ser criado um órgão, pomposamente chamado de Gabinete de Informação e Comunicação (GIC), que terá como função monitorizar tudo o que é dito, nos jornais, na televisão, até nos blogues e manifestações, sobre o Executivo e sobre quem a ele pertence.
O líder desta equipa está escolhido: José Augusto Fernandes, antigo "jornalista", assessor de Durão Barroso e amigo pessoal de Morais Sarmento.
É um grupo de tratamento da informação mas sobretudo de pressão sobre os Media, tendo como objectivo diminuir o impacto dos casos em que o Governo se vai enredando, influenciar aquilo que é escrito e dito e "criar" novos factos que permitam distrair a atenção dos focos mais polémicos.
Ou seja, a velha guerra suja, bem ao estilo de Reagan e ambos os Bush.
Nós, os contribuintes, vamos pagar, com os nossos impostos, a uma equipa de cerca de 30 "amigos", cuja única função é, não a defesa do Estado ou dos cidadãos, mas sim dos "amigos" que estão no poder, neste caso, a Direita.
O caso Marcelo/Gomes da Silva é apenas um episódio, certamente grave, de uma estratégia mais alargada, e é a ela que devemos estar atentos.
Orwell estaria orgulhoso......

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EXTRA.......EXTRA: Little Bastard passa-se da cabeça (e diz bem do Governo)
Como tal, serei breve.
Fim das SCUT, fim do serviço militar obrigatório, nova lei do arrendamento (ainda que imperfeita), subida das pensões, descida do IRS, eventual combate à evasão fiscal.
São boas medidas.
Eu também já não acredito no Pai Natal, mas se estas medidas forem bem sucedidas, merecem aplauso.
Peço desculpa.
A bordoada na Direita prossegue dentro de momentos.

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Só podem estar a gozar, não?

Descubro que a Pizza na Brasa tem uma pizza S.Tomé e Príncipe, cujo o principal ingrediente é o chocolate.

Bem sei que S.Tomé é um dos principais produtores de cacau, mas continuo a achar forçado e de mau gosto.

Mau gosto principalmente porque é feita de, e passo a citar: "Chocolate Néstle em barra, Chocolate em grãozinhos, Leite condensado e Queijo 100% Mozzarella."

Blaaarggghhhh! Granda vómito!

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Errar é humano!



"Pois que, Mister Deus, eu enganei-me em relação ao Deco... o gajo é mesmo bom!"

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Papa Estático

Vestidos feitos de preservativos alertam para o problema da SIDA.

Lá para os lados do Vaticano continua-se a apostar na Pura Lã Virgem.

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Papa Móvel

Ferrari vai oferecer Fórmula 1 ao Papa.

Não sabemos se o João Paulo vai quebrar recordes de velocidade na Praça de São Pedro, mas que o Parkisson é óptimo para aquecer os pneus ao bólide e para fazer gincanas, disso não há dúvida.

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A nossa Marilyn Monroe

Toy vai cantar no Iraque para os militares da GNR

Credo!

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Bons princípios
Rui Gomes da Silva, um tipo que anda há trinta anos à procura de tacho, seja na política seja no Benfica, é o Ministro dos Assuntos Parlamentares, embora ninguém perceba muito bem o que ele faz, a não ser disparates.
Foi o dito senhor que deu o pontapé de saída na trapalhada pidesca em que se transformou o "Caso Marcelo", ao reclamar o respeito pelo princípio do contraditório, numa pseudo-tentativa de defesa do Governo face às críticas do dominical professor.
E para que não digam que este Governo não pratica o que advoga, temos a declaração de Santana Lopes, na segunda-feira à noite.
Onde Bagão Félix diz que não é possível descer o IRS, Santana assegura que não só é possível como vai acontecer, ora se vai.
Mais, tem a suprema lata de dizer que, entre a sua declaração e a de Bagão Félix, "não existe qualquer contradição".
De facto, nunca vi melhor aplicação do famoso Princípio do Contraditório....

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A saga de Sacana Lopes VIII ou Cada Tiro Cada Melro
Em alegre campanha eleitoral para as eleições regionais nos Açores, Santana Lopes atirou com a seguinte frase: "A democracia exige a alternância de poder! Estes [o PS] já cá estão há oito anos!".
O candidato pelo PS às eleições na Madeira respondeu, ao abrigo do princípio do contraditório: "Ele que venha cá dizer isso amanhã. É que este já cá está há 30 anos!".
Este Santana não perde uma oportunidade para se enterrar! Melhor que os Batanetes só os Santanetes!

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O Robocop do Texas
Nos EUA, corre a polémica acerca do último debate Bush/Kerry, tudo porque o primeiro apresentou, nas imagens televisivas, um inchaço nas costas, por baixo do casaco, que algumas pessoas especulam se tratava de um transmissor rádio. Assim, Bush estaria permanentemente a receber as respostas dos seus assessores, o que não é permitido pelas trinta mil regras deste tipo de debates.
Os correlegionários de Bush vêm dizer que é tudo falso, os de Kerry que ele fez batota.
A minha única pergunta é: who cares??!!!
O tipo fez batota para ganhar as eleições, e ainda assim tem fortes hipóteses de reeleição!!!!
Estão agora a discutir se ele é ou não mentiroso, se fez batota?! Ainda há dúvidas?!
Pôrra, que os americanos são mesmo broncos!

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Humor verde
Mais de cem moradores de Alvalade, em Lisboa, manifestaram-se hoje contra a instalação na zona de um centro funerário a que chamam de "MorteShopping". O projecto, que inclui nove salas para velórios, um café, uma florista e uma loja de artigos religiosos, está a criar polémica na zona, devido ao clima depressivo que poderia provocar, nomeadamente por se localizar próximo de uma escola e de um lar de idosos.
Realmente, há motivo para protestar.
Lá por Alvalade as coisas estão pela hora da morte, mas dos lenços brancos a um centro funerário é um passo demasiado radical.

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Mister, não dá! Tou lesionado!

Sempre que a selecção mete a pata na poça lá vem o Scolari pedir ao pessoal para evadir o estádio no próximo jogo e vomitar o patriotismo futebolístico. As constantes convocações de Scolari ao público português só podiam dar numa coisa: a selecção vai acabar por jogar mal quando houver menos de cinco tugas nas bancadas.

Eu acredito que foi isso que aconteceu em Vaduz, até porque o Scolari disse-me ao telefone:

"Pô, cara! Não deu, né! A torcida não apareceu...!"

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Secular tradição académica meets Júlio de Matos!

"Só precisa de puxar dos galões quem não tem colhões!"

Prof. António Coimbra de Matos, já nos seus setentas, na 1ª aula das turmas 7 e 8 do I.S.P.A., para sintetizar aos alunos as principais características de uma Personalidade Narcísica.

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A saga de Sacana Lopes VII
Segundo o Diário Económico, o Governo está a ponderar adiar a apresentação do Orçamento de Estado de 2005, de 15 para 18 de Outubro. Isto porque, a 17 de Outubro, se realizam as eleições regionais nos Açores e na Madeira, e a direita teme que os efeitos do Orçamento possam influenciar a votação.
O que não os impediu de, antes das eleições, anunciarem trinta mil medidas para as ilhas, mas que com certeza não terão qualquer influência....

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O Regresso...
...dos Ornatos Violeta, ou do que resta de uma das melhores bandas portuguesas de sempre, acontecerá a 18 de Outubro.
A banda chama-se Pluto, e conta com alguns ex-membros dos Ornatos, nomeadamente o principal compositor, o vocalista Manel Cruz.
Sejam bem-vindos, rapazes!

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O Aplauso
Vai direitinho para os prémios do Inimigo Público, o suplemento satírico do Público em que, nas suas próprias palavras, "todos os factos são falsos".
Gostei particularmente do prémio Concorrência Desleal, atribuído ao nosso estimado Luís Intestino Delgado. A superioridade de Delgado foi tão evidente que conseguiu derrotar outro colosso, José António Saraiva, outro colunista que, com as suas prosas delirantes, faz corar de vergonha o Ministro da Informação de Saddam Hussein.

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